我去看望一位贵族的妇女，因她特别喜爱我；她的心渐渐被神摸着了。有一次，她请我去看戏，我拒绝了她。她一定要知道，我为什么不看戏；当我告诉了她之后，在她里面有一个很深的印象，叫她从此之后，再也不去看戏了。
有一次再与她见面时，还有一位女客同在。这人读过多本教父的书，所以很喜欢谈论神的事。她所讲的，很有一些学问。我一言都不发，极其安静。这女客第二天又来找我说，‘你的安静有能力，这能力刺入我的心，以致听别人说话都觉得无味。’后来我们就敞开了心，彼此谈话。神也就将祂的恩典，很强的印在她心里。她就一直饥渴的要祂，甚至除祂之外不说别的话了。神要完全得着她，所以给她很难的十字架；同时也将丰富的恩典倒在她的心里。此后神就成为她惟一的主人了。她的丈夫死了，同时又失去大部分的财产。她就迁到离我们约二十四里之地去居住。她得了我丈夫的许可，请我和她同住一周，安慰她。神就给她一切所需要的。她觉得十分希奇，因我所讲说的东西，远超过我天然的能力。但是这是神因她的缘故，给我的恩赐。借着我给她恩典，似水流一般，注入了她的心。因祂乐意用这个最不配、最卑微的器皿。从此之后她的心成了圣灵的殿。她和我也合而为一了。
丈夫和我一同出外去，在行路时，使我得以学习‘退回’和谦卑的功课。在此次的行程上，我们差不多都要沉没在河里了。大家极其害怕，都由车子里跳出来，车子也就沉没在河里了。但我一直退回到里面去，对于危险，连想都不想。虽然不想能逃出这危险，但神自己拯救了我脱离危险。
我丈夫的病一天重似一天，他就定意要去圣路安。除我之外，不愿别人和他同去。他说，‘如果没有人说你不好，我就舒服，你也能快乐了。’这一次出去，犯了不少的罪，就是自爱、自求，并经历了用不着主看顾的事情。因此与主在里面甜蜜的交通，从前只要跟随就可以了，但现在觉得主已隐藏。所以我的光景好像人在深夜迷路一般。丈夫由圣路安回来，路过圣伊田。他因为大儿子常常犯病，屡次濒危，他很盼望再有儿子。他求神，神允准了。我就生了第二个儿子。有数周之久，别人因我太软弱之故，连和我说话都不敢。我也就在静中退回在神里，神重新充满了我；使我有不断的喜乐。我刚经历了里面的艰难、软弱、和主的隐藏，现在好似新生一样，这时我真是享福，岂知此后我就要多年被剥夺，因为古兰乔修女死了，她是我神之外最使我得安慰的人。她在我未离圣路安时，已去世了。她的死使我的心受了很重的伤。如果当她将死的那一刻，我在她身旁的话，我还能得着她最后的赠言。但是神既如此定规，我也就永远失去她的帮助了，这就加增我不少的痛苦。
现在我的兄弟公然反对我。他在奥连结婚时，丈夫因为要显出对他的殷勤，就不顾路途的劳顿，身体的软弱，赶去恭贺他们。但是一到了他家，他不但不感激，反而和丈夫大闹起来，一点理由都没有，并且双方都向我出气。
我回来时，兄弟极其藐视我，可是我的心因神安息。虽然路途的危险，比前更甚，车子屡次颠礩，我并不顾自己的危险，反而能顾到丈夫，安慰他说，‘放心，车子侧在我一边，你可无虑。’在我里面，极平安，什么都不能摇动我。兄弟和我们很少来往；后来他们的生活，甚为艰难，兄弟也悔改归向神了，但是还是反对我。因神允许他们这样待我，神让他和别的信徒逼迫我，他们想这样作是不错，是荣耀神。
后来有一件极为难的事情发生，这事使我背了不少的十字架，好像专一是为着我而来的。这事是这样：有一个人，极恨我的丈夫，就勾结我的兄弟，用了法王兄弟的名字，假造文书说，兄弟和我二人，合欠他二十万块钱；兄弟得着了假造的保证可不必还，所以要我一人还钱。这事一发生，丈夫就气极了，气得连话都不会说，又不肯听我的分诉，以致减短了他在世的年日。他最发怒的时候，就说，给我一些东西，和我分开，他不干涉这事。传审的时候到了，我祷告神，里面觉得很有力量，要我到法庭去。我就很机巧的将他们一切的假冒，伪造的证据，一一都举出来，我也不知道我怎么能够如此。审判官就惊奇得很，劝我再向别的审判官分诉。在此神使我揭示出他们的诡计，十分清楚，以致审判官看出每一点的假冒。如果他们不借用王弟的名，就得受重罚；为着顾全王弟的面子，就要我拿出一百五十元了事。此后丈夫因我办得好，极其快乐。但是兄弟却气极了，好像是我使他受损失一般，这偌大的案件，就此了结了。
后来有七年之久什么都被剥夺了，好像尼布甲尼撒王从宝座下来，变作野兽一般，光景非常悲痛。但这是神智慧的安排，对我很有益处。我所遭遇的黑暗、软弱、虚空，远超过以前一切的试炼。神所给的‘最好’，并非人所最爱的；如果人懂得这一点，就永无怨言了。祂是借死亡给生命的。因为我们一切属灵的、暂时的、或永远的快乐，都包括在我们肯否将自己交给神，让神凭祂的美旨在里面，或外面来处置我们。无论我们喜欢与否，只要顺服就好。如果人真能这样绝对的倚赖祂的圣灵，就凡临到我们的，什么都是可爱的。如果人真能忠心的将一切卸给神，让祂来工作，不理你自己愿不愿意，时刻让神来指引，就是被祂打碎也不怨，也不盼望更好的，你不久就要经历神永远的真理。虽然在起首的时候，你或许不清楚神指引的方法。
但是人总是喜欢指使神，而不肯受神的指使。总是要告诉神你所要走的路，而不肯让神来领你的路，因此就有多人蒙神的呼召，去享受神的自己，（不只祂的恩赐；）结果是旷废了一生，跑来跑去，得一点的安慰，也就以此为满足。实在可惜得很。
我有一个永远的战争，一直使我难受：就是有二个等强的能力，在我里面争权柄。一面盼望讨神的喜悦，另一面，又看见了心的邪污，和己的发展。哦，为此流了多少的眼泪，使我何等的凄凉，我喊着说，‘是不是从神那里得到了这么多的恩典，还要失去呢？是不是顶热切的爱过了祂，还要永远失去祂呢？是不是祂所赐给我的好处，反使我忘恩负义呢？祂的真实反使我不忠呢？我的心本来已经倒空了一切属地物质的东西，充满了神的爱和同在，现在是不是要再失去神的能力，又充满了无定的、虚空的受造之物呢？’
我现在不能像从前那样的祷告了。天好像关闭着，得不到安慰，但也不发怨言。在地上也没有一个人能让我诉说我的苦情。我觉得万物都弃绝我，没有倚靠、没有安息。从前能行的品德，现在不能了。我就叹着说，‘唉！从前心热如火的，现在难道变冰不成？’若要想法子来安慰自己，结果反而苦得更厉害。我喝的是眼泪，吃的是愁苦。我觉得这一种的痛苦，是我没法使人懂得的，除非他自己有经历。在我的里面有一位执掌刑罚者不住的向我施刑，就是在礼拜堂里，也不觉得平安；听道也没有心，也不能帮助我，也不懂他们说的是什么。